一个学佛人的自我剖析

我是一个已经36岁的中年女人，回想这三十年来的人生经历真是苦辣酸甜五味俱全。我从小没有见过自己的亲生父母，是被一对善良老实的夫妇领养的，养父母人很好对我真是疼爱有加，尽心照顾，可以说我的童年过的还是很幸福的。从小父母上班，跟着爷爷，爷爷很疼爱我喜欢跟我讲故事，讲一些让我爱护小动物的事。记得小时捉了一只小黄鸟，爷爷就让我把它放掉。讲一些知恩报恩的鬼故事，当然不吓人。由于这样我从小就对小动物比较爱护，对鬼神也没有恐惧的心，反而觉得他们可亲可敬，对轮回也很好奇，这也是无形中受得因果教育吧。可惜爷爷在我五岁时就过世了，没有来得及对他老人家尽一份孝心。后来就上学了。也还好小学还算顺利，喜欢看书，七十年代的书都还不错，一些优秀的书伴我成长，自己也很容易受这些故事的感动，时时感受到善良的美好。 　可是毕竟人生毕竟不是一帆风顺的，渐渐长大了，到了青春期，电视

进入生活，看得东西越来越多，越来越杂，就受到了坏的影响对情爱越来越有兴趣，也就无心于学习。也许是受童年正确的一些教育，尽管对情爱感兴趣，也只是做做白日梦，还是那种唯美高标准的梦想，也只是向往杨过小龙女这类的专一的爱情。并没有在现实生活中乱来，只是时间久了学业自然受影响。还有就是把幻想跟现实所对照就非常失望，发现现实中没有那种小说和电视中描述的美好爱情，就变得非常极端。　 加上自以为看得东西多懂得多，自以为有那么点小聪明小悟性，就看不起自己的父母对父母说得话也不服气，只盯着父母的缺点不放，非常的不孝，这种不孝越演越烈，一直持续到接触到佛法才有所改变。百善孝为先，不孝父母自然没有福报，生活也就自然越来越不顺。这样每天沉湎于幻想学业也就无成。随便中学毕业之后就一直消极度日。由于父母都是普通百姓没有权利给解决工作问题，所以更加的瞧不起爸妈，就为他们没本事不能帮自己，整天怨天忧人，闷闷不乐。这样的态度当然只能感召来更多的不如意。
　　
　大了嘛就到了该嫁人的年纪，自己没有正式的工作不能养自己也就没有嫁人的心，不想嫁人。可妈妈说女大当婚，人不都这样吗，就忙着给找人介绍对象。自己也稀里糊涂的嫁人了，也不是那么心甘情愿。丈夫人不错，虽然有些毛病。可心还是好的，只是什么样的爱好就感召什么样的人在一起，一点不假。自己不是喜欢情爱吗，爱人自然也是这类人。两人在一起就未婚同居了，所幸后来倒也结婚了，至今也生活一起。毕竟还是有违礼数。所以婚后的生活也就波波折折。有了第一个孩子后，由于节育措施没有做好又意外怀孕，就把孩子给做掉了。没过两年还是因为同样问题又伤害了一个孩子。真的因果不虚。打完这两个孩子之后。恶果慢慢就显形了。 　一次夫妻俩争吵之后，自己小心眼想不开就疯掉了，成了精神病患者，给家庭给父母和孩子都带来了莫大的痛苦。这样痛苦的过了两年，好了两年，一次接触到一本禅宗的书，看了之后自己不懂的怎么修，就胡思乱想结果就又一次犯病，差点今生就断了学佛的因

缘，好在爱人人很好不离不弃，并没有因为这样抛弃我。对此我万分感激。　 这样慢慢也许是机缘成熟吧，无意中上网看到了一位在家大德讲的金刚经，虽是心有余悸，怕接触了佛法再发病，可抵不住内心的向往，还是看了看。看了几集才发现自己以前想错了，纠正了自己以前的一些错误，让我有勇气看下去。但是发现自己不是参禅的材料，主要还是怕自己发疯让家人担心，也许是这一念善心吧，就真的又无意中接触到了净宗法门。慢慢看了发现这个挺好，什么也不耽误，也不会像打坐那样让家里人担心，就是这样一个机缘就坚持了下来。一直从网上听经闻法，才知道自己以前真是大错特错，不孝父母，不自尊不自爱，对照起来贪嗔痴慢疑真是毒毒俱全。不杀生，不偷盗，不邪淫，不妄语不饮酒。条条都犯。一条条对照自己的经历对照现在的社会现象，真的，这些毒带来的全是苦果。不是真乐。 　是自己愚痴为了那些毒瘾似的乐把自己变得面目全非。就简单拿这个疑来说吧，自己不信任别人，不信任自己，造成误会，让自己没有安全感，怀疑世上没有好人，谁都是敌人，防人之心越来越重，就把自己关在这样的心理小黑屋里整日忐忑不安，真是痛苦极了。就算学佛都不能全心全意相信诸佛如来，拿自己这颗小肚鸡肠的心去量度猜忌佛菩萨的心，真是罪过之极，往生自然无门，好在经过这两年的听经闻法也明白了道理，努力放下自己的错误想法，精神上得到了很大解脱，人生有了正确的可奋斗的目标。现在每天过得很充实，努力改过，遇到事情不再任由以前的坏毛病性格行事，真切得感受到了佛法的利益。以后会每天努力改过，好好念佛，求生极生净土，重返极乐故乡。（本文来源：菩萨在线）